На днях перечитала зарисовку трехлетней давности о поклонниках. Раннее утро, я стою у метро, с кем-то встречаюсь. Ко мне подвязываются маргинальные элементы. В тексте что-то язвлю - писала по свежим следам. И вот перечитываю и понимаю, что ни черта не помню. Не помню с кем встречалась, не помню и тех мужиков, которые в рабочих костюмах сально мне улыбались, как красочно об этом написала.
Судорожно начинаю доставать из памяти все, что могло быть в тот период времени. Например, четко поняла где стояла - возле высотки у метро "Красные ворота". Ответ очевидный, я там рядом жила, да и в тексте это указано. Я представила продавца с газетами возле перехода на другую сторону улицы Каланчевской. Нет, не продавца, а скорее большой столб увешанный газетами. Кто продавал - это, конечно, стерлось. На месте продавца выстроилась целая плеяда архетипичного образа продавца макулатуры у метро. Полные тетки в шерстяных рейтузах. Стоп - это же было лето. Значит, тетка была не в рейтузах, а в обтягивающих лосинах с красным фартучком на две стороны, на которых красовались либо "АиФ", либо "КП". Я продумываю каждую деталь, чтобы вспомнить. Выстраиваю картинку и пытаюсь вспомнить, с кем встречалась-то?
Кажется, было именно так: я стояла возле перехода. Наверное, мимо шли потоки людей и светило солнце. Да, точно было солнце и много людей, идущих с троллейбусной остановки Садового кольца в сторону метро. Шли они мимо большой вывески ювелирного и огромной ажурной арки.
Картинка усложняется множеством деталей, делающих реальным тот день. Кажется, вспомнила кто тогда подошел. В голове опять же стандартные образы рабочих мужиков, которые могли бы это сделать. Кажется, и лицо вспомнила.
И вот сижу и думаю - вся эта картинка с солнцем, людьми и аркой была, или же это восстановила из памяти поочередно вынимая из шкафчиков сознания разные факты, собрав их воедино. Десятки разных историй встреч на этом месте смешались в голове в одну встречу?
А ведь было что-то, точно было. Но что именно придумала и дорисовала, или же память навечно это скинула в забвение?
Судорожно надо знать, с кем встречалась...
Встреча была, скорее всего, проходной, неважной. Оттого и слилась в монотонный хор других подобных. Но почему-то о ней я сделала зарисовку, высмеивая странность дня, когда ко мне подходили разные персонажи намекая на интим и желая встреч.
Память ни к черту.
Хотя как-то в случайной переписке со своим бывшим студентом (почти 8 лет назад вела у него философию во Втором Медицинском) удивилась, что тот сменил специальность. Ведь на первом курсе он говорил, что выберет другую кафедру. Студент был в шоке, что я вспомнила, что он на паре мимоходом сказал.
Есть какие-то картинки из детства, которые въелись намертво. Например, как братья в экспедиции засунули меня в одеяло, и тащили так раскачивая. Но почему-то картинку эту вижу даже как бы со стороны - глядя на себя в этом одеяле и братьев. Но ведь помнить должна себя внутри. Помню, как мой дядя - мамин брат - взял меня за ноги в горах и подвесил над пропастью. Все до сих пор в семье над этим шутят. Но тоже помню со стороны - ребенка, которого за ноги держит высоченный мужчина, но не помню себя висящей вниз головой и видящей снизу вверх дядю и пейзажи внизу. Еще помню, как одна моя старая подружка, в том же Дагестане в горах, упала с высоты. Споткнулась и, кажется, я была рядом. Такими пятнами моя память выгрызает картинки и они прорисовываются.
Начинаю рассказывать их маме, и они вдруг обрастают иными подробностями. Подруга упала, но меня рядом не было. Был тогда большой шум, сбежалось пол горного селения. Была я рядом или нет? Или шок остальных так врезался в память, что сознание достроило то, что я была рядом? Или же убежала? Или мама забыла?
Потом начинаю вспоминать факты из школы, студенчества, и мы начинаем спорить. Тут-то, я помню лучше. Мама начинает со мной спорить, что я путаю, и это было в другой момент. Но я же помню, а мама уже немолода, и у нее все смешалось! Кто и что сказал, кто в чем был одет... По крупицам мы воссоздаем что-то из прошлого.
Но получается его нет. Прошлого. Есть лишь фотокарточки и зарисовки, которые вовремя успели случайно сделать.
Вспоминая первую поездку на войну, начинаю дорисовывать какие-то картинки, которые наложились уже потом. Например, мы приехали ночью на границу, и уже добирались до Луганска в совершеннейшей тьме. Тогда был жесткий комендантский час и на улице не было ни одной машины. Мы ехали по трассе и ребята ткнули пальцем в тьму, сказав, что там сожженый танк. Подъехав ближе, фары осветили силуэт и валюящиеся рядом куски асфальта. Потом я уже увижу танк раз сто днем. И, вспоминая, ту ночь, танк вижу со всеми подробностями. Но их не было, подробностей. Они из других дней наложатся на ту ночь. К этому добавятся дальнейшие эмоции, и я уже толком не могу точно описать ощущения. То есть мне кажется, я их, ощущения, точно помню и отличаю от ощущений других поездок. Но я сама сейчас не могу не влиять на себя ту, воспринимающую эту войну. Память постоянно посылает нам ловушки и мы все точно думаем, что знаем. Знаем, потому что мы видели. Этими глазами видели. Мы верим себе, потому что мы - это же мы.
В моей ленте есть немало людей, которые сейчас пишут ровно противоположные вещи, которые писали года 3-4 назад. Они
этого удивительно не помнят. Подчас хочется ткнуть их носом в их же высказывания. Но ведь они объяснят это. Найдут тысячи причин сказать себе, что имелось ввиду совершенно другое и в другом контексте. А может это мы по-другому считывали тогда их мысли?
А врать мы себе очень даже любим. Потому что плохими быть никому не хочется, особенно перед самими собой. Мы выбеляем себя ежечасно и ежеминутно. Это кропотливый труд прачки, который приводит нас к тому, что мы уже и не помним прошлого. Или как-то его затираем. Или может не хотим знать. А может это мелочь и глупость, которая не должна занимать терабайты нашей головы.
И все-таки, это было всего три года назад...
С кем я встречалась???
Journal information